Почему российские digital-агентства — это кромешный ад. Часть 2: Начали махать лопатой, но зарылись в г**не
/ Данный материал был написан в 2016 году. Тем не менее, актуальности не потерял до сих пор, поэтому хоть и с опозданием в 2 с лишним года, но выходит в свет // Осторожно, текст 18+
= = = = =
= = = = =
Оглядевшись по сторонам, масштаб бедствия вам становится ясен: пи//ец внутри и пи//ец вовне. И если с местным отделом продаж сплошь из ленивых тупых кретинов, шефом-долбо///ом, ссаными истеричками из бухгалтерии и кадров вы сходу сделать ничего не сможете, то почему-то вам кажется, что ну хотя бы в своей епархии-то вы порядок быстро наведете. То есть разгоните криворуких мудаков, соорудивших калечный сайт компании и присосавшихся к его обслуживанию, а заодно оставите с голой жопой ублюдков от медийки, трафа, SEO и контекста. И найдете наконец новых нормальных подрядчиков. Ведь их же много. Кто-то же выступает на семинарах Гугла, всяких Кибермаркетингах и Рифокибах.
Ага, щас бл. Оччччень наивно.
Начнем с того, что перед тем, как расторгнуть контракты с задолбавшей вас мразотой, вы должны изучить договора с ними на предмет:
· СРОК ОКОНЧАНИЯ ДОГОВОРА
Если он уже завтра, то вам, скорее всего, пессда. В большой белой компании быстро нового подрядчика вы хрен отыщите. И уж точно не сможете быстро заключить с ним договор и переделать дела от старых козлов новым ангелам-спасителям. Почему — расскажу далее.
Это значит, что вам придется уламывать текущее агентство на пролонгацию — потому что если никто не будет даже криво и убого вести многострадальный контекст или заливать в убогую-калечную CMS новости о потугах вашей компании, то гендир устроит вам истерику, лишит премии и уволит нах.
А значит ваша карма состоит в том, чтобы в темпе нахерачить приложение к договору с пролонгацией на какую-то приемлемую для вас дату. В разных конторах бюрократический ад выглядит по-разному, но одно можно точно гарантировать — вы будете носиться за подписями и обрывать телефоны, лишь бы эту сраную бумажку подписали, и можно было немного успокоиться.
Если же у вас в наличии месяца три-четыре, то проще отмучиться с тем что есть и потом торжественно распрощаться. А пока посвятить время срочному поиску нормальных людей на замену тем, чей офис вы давно хотите облить бензином.
· НАЛИЧИЕ ТАКОЙ МИЛОЙ ВЕЩИ КАК АВТОПРОЛОНГАЦИЯ, которые любят агентства типа «Зашкваров и Партнеры» или «Рашн Порно».
Формально вы имеете договор не бессрочный и даже без параграфа «пролонгация договора», но с четкой конечной датой. Однако далее нас ждет сюрприз где-нибудь в разделе «Порядок расторжения договора». Например: «если не менее чем за 1 (один) месяц до истечения срока договора ни одна из сторон не уведомила другую о намерении расторгнуть настоящий Договор, то Договор считается продленным еще на овердохера времени».
Если провафлить этот момент (а это умеют делать все, даже самые пафосные юристы самых пафосных международных компаний), то под Новый Год вас может ждать пренеприятное известие, что криворукие ублюдки не только остались с вами, но и остались надолго. Особенно эпично это выглядит, когда вы уже подписали договор с новым подрядчиком. Адская истерика внутри компании с поиском виноватых в про… [провале] будет гарантирована.
· МЕХАНИЗМ РАСТОРЖЕНИЯ ДОГОВОРА И УСЛОВИЯ, ПО КОТОРЫМ ОН МОЖЕТ БЫТЬ РАСТОРГНУТ
Потому что написать «вы нас зае//али, идите на х/// с завтрашнего дня» будет явно недостаточно. От вас почти наверняка потребуется оформление официального письма с уведомлением о расторжении, и как показывает практика, эта сраная бумажка может рожаться месяц-два.
Во-первых, ее должны будут подготовить корпоративные юристы, а у них (помимо лени и ЧСВ) и так дофига важных бумажек и судов. Поэтому ваша бумажка кладется в очередь и только грозный окрик гендира заставляет их вспомнить, что ею тоже надо заняться.
Во-вторых, описать мотивационную часть расторжения, потому что по условию ряда договоров нельзя взять и просто так нах послать агентство. А лишь по причинам, дающим право.
В-третьих, согласовать ее с агентством — хотя бы чтобы правильно были проставлены реквизиты и даты расторжения. Иначе этот балаган пойдет на второй круг.
В-четвертых, отослать курьером это письмо и удостовериться, что его не просрали по дороге, а в агентстве приняли в работу. И потом удостовериться у юристов и бухгалтерии, что все подписи есть и договор точно расторгнут.
В-пятых, не забыть окончательно и бесповоротно решить все вопросы с бухгалтерией касаемо счетов и взаиморасчетов с подрядчиком. Потому что пока вы возитесь с письмом дольше чем нужно всякие «Зашкваров и партнеры» не забудут выставить вам допсчета на работы, которые уже по сути не делаются — но хрен сходу проверишь, говноотчетики-то исправно шлют.
Короче, отдельные агентства здорово умеют затянуть процесс расторжения и превратить его в бесконечную возню, где в конце ты так и не можешь понять, расторгли вы с ними договор уже или нет. Попутно обе стороны будут угрожать судами, штрафами, статьями полными дерьма на VC.ru и прочим говном. Понятно, что в суд никто не пойдет, ибо хули там делать, но нервы потреплют изрядно.
· СТОИМОСТЬ РАБОТ, МЕТОДИКИ ВЫСТАВЛЕНИЯ СЧЕТОВ, СПИСОК ОТЧЕТНЫХ ДОКУМЕНТОВ, ГРАФИК ИХ ПРЕДОСТАВЛЕНИЯ, ГРАФИК ОПЛАТ
Несмотря на желание сжечь и обоссать текущих подрядчиков, вам все равно придется иметь с ними дело, пока вы не найдете новых. А значит, пока вы в поиске, вы не только будете пытаться оторвать их от пинания ху//в, но иметь дело с собственной бухгалтерией. Которую будет интересовать две вещи: «Где полный пакет отчетности?! Сегодня уже конец марта!» и «Чо за х///ня здесь в счетах?».
И если у вас есть и медийка (баннеры, программатики и не дай бог ТВ), контекст и SEO, то вот тут начинается п///дец, масштабы которого прямо пропорциональны градусу безумия ваших бухгалтеров и финансовой службы.
Суть в чем — при оказании услуг налоговики очень любят докопаться до отчетности, которая очень нужна будет вашей бухгалтерии — например, для права на возврат НДС от родного государства. А это в большой белой компании составляет более чем дохера денег. Поэтому балтийские банки, например, для отмывки кэша и фальсификации договоров и массы иных бумаг категорически запрещали использовать любые услуги. Только покупка-поставка-продажа готовой продукции. Потому что вагон гвоздей пришел, вагон гвоздей ушел — хрен отследишь, если по докам все норм. С услугами придется плодить ах//енный отчет и доказывать, что услуга вообще была оказана, и потому на SAP-ах и прочих внедрениях отмывать крайне непросто. Кому интересно, подробности здесь — https://www.occrp.org/ru/investigations/5387-latvian-banks-promote-money-laundering-companies и здесь — https://www.occrp.org/documents/latvian-banks/P7.pdf
Так вот, для того, чтобы налоговики не вые//ли бухгалтерию, а НДС зачли к возврату, бухгалтерия начинает истерично ***** [совершать насильственные действия сексуального характера] всю компанию, зачастую становясь по влиятельности на уровень гендира, а то и выше. Поэтому вы беспрекословно будете приносить ей на регулярной основе 100500 бумаг в виде актов, платежных документов от агентства и площадок размещения, подтверждений о размещении (то есть ДОХРЕНИЩА фотографий, выгрузок из личных кабинетов, распечатанных скриншотов и писем от площадок или медиааудиторов, удостоверяющих факт размещения), сводных отчетов, е///чих оригинал-макетов на нестираемых носителях, и при этом постоянно объяснять почему у одного подрядчика один набор доков, а у другого другой.
Естественно, главбухи и финдиректора бывают разные, иногда даже те, с которыми вопросы решаются быстро и оперативно. Но обычно, счетоводы во всяких интернетах не шарят, и потому имеют свое представление, какая отчетность должна быть у подрядчика. Что по мере приближения сдачи отчетности в налоговую превращается в тотальный пи///ец и вопли на ультразвуке. Если сильно везет, вы сводите вместе вашего главбуха, главбуха подрядчика и главбуха площадки, на которой проводилось размещение — и дальше они кроют ху//ми друг друга уже без вас. Вы просто ждете когда е//учий клубок змей закончит свою смертельную битву, чтобы удостовериться, что с отчетностью вопрос закрыт.
Финальным актом безумия становятся многочисленные прое//ы самой бухгалтерии документов, которые вы уже насмерть зае////ись трясти из подрядчиков. Как это выглядит: от вас просят отсортированные и аккуратно сложенные горы бумаг (с медийкой это реально ГОРЫ бумаг). Вы их приносите, а дальше кошелки, толком не посмотрев что там у вас, хуякс их на пол в такую же гору бумаг и говорят, что посмотрят позже. Естественно, при таком бардаке калькуляторные феи в момент сверки вечно находят недостачу каких-то доков. И конечно, это случается именно в последние дни перед отправкой отчетности налоговикам. Дальше работает принцип «говно катится с горки». ТП из бухгалтерии на ультразвуке орет, что вы прое//али доки, вы в ответ орете, что сами провафлили, и вообще у вас в шкафах бардак, бл! Потом вы звоните в агентство и срочно требуете доки за этот месяц и еще кой-чо за позапрошлый квартал, потому что ТП из бухгалтерии прое//али еще что-то при хранении. Такая же задерганная крыса как и вы, но уже в агентстве, начинает истерично носиться и требовать с площадок повторной отсылки доков. По Москве с бешеной скоростью перемещаются курьеры. Хрен знает как, но вы успеваете в последний день в 18 часов вечера.
Электронный документооборот с контрагентами в большой белой компании? Нет, не слышали.
Теперь про оплату счетов, потому что расейские и хохляцькие хуиджитал-агентства лучше всего умеют клянчить денег или топать ножками и истерить, когда денег они по какой-то причине не видят.
В договоре надо внимательно посмотреть порядок выплат (постоплата / предоплата), на основании чего и в какие сроки и за какие показатели. Самое простое — это абонентка или комиссия с заведенного бабла на контекст / размещение. По итогам месяца сводный счет, акты, бумажки — хуяк, хуяк и в продакшн. То есть в оплату. Если конечно у вашей конторы нет кассовых разрывов, аудитов счетов или жесткого платежного календаря, где всех подрядчиков будут слать на х/// с указанием примерной даты, когда им придет бабло (ответ — нескоро).
Если это произойдет, вы будете нянчиться с текущими агентскими инфантилами, вытирать им сопли, слушать их каждодневное нытье и удерживать их от попыток бросить работу совсем. Они конечно и так ни хрена толком ничего не делали, но тогда известие об «остановке производства» может дойти до директората. А там обычно люди, которым надо глобалить, но не разбираться в проблеме. Поэтому, чтобы не получить очередных начальственных лещей, вы возитесь как с детьми с этими ушлепками, которых вы давно уже видели в гробу, причем в этот гроб вы бы еще и нассали.
Но если в вашем договоре появляются оплата по часам и KPI, то понеслась ***** [вагина] по кочкам. Вам в счета насуют х//ев пачками, и эти счета надо постоянно перепроверять. Потому что нет ничего лучше для подрядчика оплаты по часам, ведь так возить говно можно бесконечно долго, а вам придется его оплачивать. Если конечно, например, вы сами не были разрабом. Тогда вы мрачно вваливаете подрядчику за выставленный прайс, тыкая носом в конкретные вещи, и тот скуля ползет обратно к себе в нору, проклиная не в меру прошаренных клиентов.
К слову о часах и разработчиках. Рекомендую к прочтению сей фундаментальный труд, который нам еще пригодится в дальнейшем — http://ebanoe.it/2016/07/20/shitcoders/
И да, масса подрядчиков генерит счета реально рандомом. Хер поймешь почему в одном месяце на типовой объем работ число часов одно, в другом другое, скидка то одна то другая. Даже стоимость часа работы колеблется в зависимости от магнитного поля земли. Спрашиваешь ЧЗНХ — в ответ мычание. Норм чо, известное агентство, топы в рейтингах, все дела.
С KPI немного другая проблема, и ее знают те, кто ковырялся например в договорах на SEO. Если их писали умные люди и грамотные юристы, то там вы обнаружите крайне непростой для понимания текст и 100500 формул и условий, по которым рассчитывается вознаграждение агентства. Один раз пришлось созвать консилиум с начальником юрдепа и финдиром, чтобы разобраться, что же там вообще написано.
После того, как вы разобрались, вам надо по этим формулам, зависящим от трафа / позиций / конверсий и т.д. примерно прикинуть затраты, чтобы внезапно не вылететь за бюджет, если вдруг подрядчика постигнет просветление, и он начнет пахать как положено. Потому что трафик-трафиком, прибыль-прибылью, а бюджет пишется раз в год, на год, и не еbет. Ну и потом с этими формулами постоянно сверяться при приходе новых счетов от агентства. Потому что там регулярно и в лучших традициях карточных шулеров, обнаруживается много ВНЕЗАПНО появившихся цифр.
Из этого следует:
- без девочки-ассистента, которая будет рыться в бумажном говне и следить за состоянием бумажного говна (включая платежи), вам песcда
- если у вас финдир или главбух — е//аные истерички, то вам песcда
- агентства для больших белых компаний нужны в основном, чтобы собирать херову гору бумаг для возврата НДС, и чтобы у налоговой не было повода доебаться. Результаты, перформанс-маркетинг? Да посрать на них, честно говоря.
- как заключение договоров, так и проведение платежей и сбор отчетности в большой белой компании — это ОЯИБАЛ геморрой для тех, кто внутри нее. Поэтому отделы маркетинга стараются свести число подрядчиков к минимуму и часто берут какое-нибудь крупное сетевое агентство, которое обещает все-все-все сделать. Понятное дело, оно не делает них*я, кроме бодрого пиз//ежа и заверений, и все что можно сдает на субподряд агентствам поменьше. А те сдают еще на субподряд (вплоть до фрилансеров), и всем норм. Качество работы и результаты? Как я уже говорил, всем пох. Поэтому не стоит со своими услугами лезть к крупняку, если только вы не отдельная очень поездатая контора или площадка. Вас там не ждут, к тому же вы сами вряд ли будете готовы (далее скажу почему). Поэтому шуруйте к крупным агентствам и проситесь на субподряд. А еще лучше — не работайте с крупняком. Нервы себе сэкономите и время.
· ОПИСАНИЕ ПРАВ ДОСТУПА К АККАУНТАМ И ПОРЯДОК ИХ ПЕРЕДАЧИ
Наши любимые обожаемые хуиджитал-агентства обожают выдать read-only гостевые аккаунты, когда дело касается закупочных бирж, контекста и т.д., потому как априори клиент совсем дебил и ручками его в настройки кампаний и проч. лезть нельзя. В целом позиция разумная, но вот беда — вы не совсем дебил, и вам нужна нормальная выгрузка статы, что-то самим быстрее посуетить руками, нежели объяснить агентству и т.д. и т.д.
И если в договоре не предусмотрены конкретные права доступа к аккаунтам, то на воротник вам сами знаете что. И какие-нибудь «Зашкваров и партнеры» вам не дадут потом сделать перенос кампаний или не выгрузят каких-нибудь полезняшек из разных сервисов. Которые ВЫ ЖЕ И ОПЛАТИЛИ. Потому что нех было их бросать, а надо было дальше платить им ололо-денег за катание говна по стеклу. Так что теперь е//итесь как хотите, чо.
Вообще наши хуиджитал-агентства подозрительно напоминают истеричных тупых телок, выставившие за свою вагину космический прайс, но даже эбстись толком не умеют. И которые понимают только порку и лишение матсредств. После чего мстят по мелочи, когда их наконец вышвыривают за порог. Хотя есть и редкие приятные исключения. Кароч, все как в жизни с бабами.
· ОПИСАНИЕ АВТОРСКИХ ПРАВ ИСПОЛНИТЕЛЯ
Примерно та же хрень, что и выше. Известен реальный случай, когда хитрые веб-разрабы составили договор так, что клиент забрал авторские права по сути на контент, а вот сам программный код типа как остался собственностью подрядчика. Ну и как положено, маркетинг, юристы и финбезопасность успешно просрали сей момент. В результате, когда клиентос захотел поковыряться собственными силами в коде и чота поменять в функционале, те самые разрабы выкатили предъяву насчет копирайта и выкатили весьма негуманный прайс в качестве компенсации душевных страданий.
Поэтому любые бумажки с подписями требуют внимательного изучения и до и в процессе, нежели после. Иначе можете обнаружить, что по договору ваш подрядчик имеет право ***** [совершать насильственные действия сексуального характера] вас палкой в жопу раз в неделю при полном и обоюдном согласии сторон. И вам придется жопу подставлять, потому в параграфе «Ответственность сторон» за уклонение от порки на вас будут наложены санкции, после которых пылающая жопа будет далеко не худшим исходом.
· ОПИСАНИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ИСПОЛНИТЕЛЯ
Ну, обычно ее в договоре просто нет. Серьезно, зачастую в агентстких договорах прописана только ответственность клиента за платежи, которые не пришли или пришли не вовремя. А сам подрядчик, какой бы адЪ не вытворил, не отвечает ни за что. Их говноSEO навело ваш сайт на фильтры и ваш поисковый траф упал до нуля? Все что вы увидите, это ¯\_(ツ)_/¯, а не компенсацию ваших убытков. Но если она есть, то обычно она уровне месячной комиссии и иной смешной суммы. Это более чем наглядно характеризует уровень отношений на рынке хуиджитал в Рассее.
Для сравнения, в одной сервисной компании в договоре с клиентом на ацкие миллионы штрафы за несоблюдение уровня SLA и еще ряда вещей превышают сам размер вознаграждения по договору. То есть там крайне невыгодно плохо работать. И потому там люди ху//рят как надо. Управленцы могут быть мудаками, но сами исполнители будут вваливать конкретно. А в хуиджитале можно лабать любое говно, и максимум, что ты получишь от большой белой компании — расторжение договора. Впрочем, для многих ущербных контор в хуиджитале — это большая трагедия. Потому что они настолько никчемны, что потеря такого контракта зачастую гарантирует смерть их бизнеса-хуизнеса.
И еще желательно не обнаружить, что в попытке очередного ухода от налогов у вашего подрядчика происходит смена юрлица. Потому что в этот момент просыпается финбезопасность с бухгалтерией и запрещают все нах, пока они не разберутся что происходит. От оплаты счетов до вообще работы с контрагентом. Например, не дают подписать приложение к договору или новый договор, а вам надо бы продлить пока отношения с криворукими калеками. В результате работа парализована к чертям, и вы сидите и ждете, пока финдир подрядчика докажет ту самую
diligence вашим финансистам и бухгалтерии. Особенно если на дворе февраль, а вашим потребовался балансовый отчет за последний год. «Но Джон нас не слышит, и лежать ему в крови до восьми».
diligence вашим финансистам и бухгалтерии. Особенно если на дворе февраль, а вашим потребовался балансовый отчет за последний год. «Но Джон нас не слышит, и лежать ему в крови до восьми».
Фууух, я уже сам опух писать, а ведь это еще даже не начало процедуры подбора новых подрядчиков. Ничего, дальше будет еще веселей. Сходите за попкорнами и смузи, устраивайтесь в своих коворкингах поудобнее. Начинается самая драма.
Итак, вы расторгли контракт с текущими калечными контрагентами, и вам нужно найти новых приличных, вместо старых тупых. Казалось бы, скоро новая прекрасная жизнь, но…
#маркетинг #хуяркетинг #digital #диджитал #хуиджитал #менеджмент #хуенеджмент
Телеграм-канал “Маркетинг-хуяркетинг”: https://t.me/marketinghuyarketing
Комментарии
Отправить комментарий